💭Unspoken Thoughts (2)
Mungkin ini terdengar lebay ya, tapi ya emang gini kenyataannya. Aku tuh gampang banget ngerasa "terikat", bahkan sama temen chat. Entah itu dari bot Telegram atau dari mana pun. Pas lagi asik-asiknya ngobrol, terus tiba-tiba dia ngilang atau gak bales, aku bisa jadi gak mau buka aplikasinya lagi.
Aku gak tahu ini masuknya ke overthinking atau gimana. Tapi tiap orang ngilang tuh rasanya langsung muncul pikiran sendiri: apa aku salah bales ya? Apa aku ngebosenin? Apa dia udah gak tertarik lagi? Padahal kadang aku sendiri juga belum tau pasti perasaanku ke dia.
Jujur, aku ngerasa aku hopeless romantic. Banget. Aku gampang ngebayangin skenario lucu atau manis bareng seseorang, padahal orangnya bahkan gak kenal aku sedalam itu. Aku yang bikin harapan, aku juga yang akhirnya harus ngadepin kecewa sendiri.
Dulu pas SMP-SMA, aku malah bukan tipe yang kayak gini. Dulu aku justru ngerasa pacaran tuh apaan sih, malu-maluin. Kayak ngeliat orang pacaran aja suka ilfeel sendiri. Tapi sekarang… entah ya. Mungkin karena udah mulai dewasa, atau mungkin karena lingkungan juga berubah.
Sekarang aku udah kuliah. Temen-temenku juga udah banyak yang punya pasangan. Dari situ aku mulai mikir, mungkin emang udah waktunya kali ya punya seseorang. Seseorang yang spesial, yang bisa diajak ngobrol, bercanda, atau sekadar nemenin saat hari lagi berat.
Bukan berarti aku buru-buru, karena aku tau banget kalau nikah, atau bahkan pacaran, gak boleh ada unsur buru-buru. Tapi keinginan buat punya seseorang itu emang mulai muncul. Bukan karena aku kesepian banget, tapi lebih ke... aku capek aja sendiri terus.
Aku tuh kadang suka ngerasa pengen punya seseorang yang bisa aku ajak cerita tanpa harus ngerasa ganggu. Yang bisa jadi tempat aku pulang, tanpa harus selalu jadi kuat duluan. Karena jujur, aku lelah harus terus jadi kuat sendirian.
Tapi disaat yang sama, aku juga sadar kalau aku ini terlalu sensitif. Bahkan buat orang yang baru kenal lewat chat pun, aku bisa segitunya kalo dia mulai cuek. Rasanya kayak "hah, udah gitu aja?" Padahal dia bukan siapa-siapaku.
Pernah juga aku ngerasa, mungkin Tuhan belum ngasih aku cinta karena Dia tahu aku bisa terlalu larut. Aku bisa terlalu ngikutin rasa sampe lupa logika. Aku bisa nyakitin diriku sendiri cuma karena ekspektasiku yang gak sesuai sama realita.
Temenku ada juga yang abis ditinggal sama HTS-nya. Bukan pacar, tapi rasanya tetep sakit. Dari situ aku makin paham kalau rasa sayang tuh gak butuh status buat bisa nyakitin. Kadang yang “gak jelas” justru lebih nyiksa daripada yang udah pasti.
Sekarang, sambil tetap ngebuka hati, aku juga lagi fokus buat nikmatin hidup dengan caraku. Aku lagi seneng jalan-jalan ke tempat-tempat yang ada unsur sejarah dan budayanya. Ke rumah adat, museum kecil, situs peninggalan—hal-hal yang bikin aku merasa lebih terhubung sama diri sendiri.
Aku jadi ngerasa tenang di tempat-tempat yang sunyi, tapi punya cerita. Kayak diri aku yang mungkin lagi sepi, tapi juga punya banyak cerita yang belum sempat dibagi. Tempat-tempat itu somehow ngasih aku energi buat terus jalan, meski sendiri.
Kadang, sambil jalan, aku mikir... apa iya cinta itu harus dicari? Atau cukup ditunggu, sambil terus jadi versi terbaik dari diri sendiri? Aku masih belum punya jawabannya. Tapi sejauh ini, aku belajar buat gak nyari terlalu keras. Karena yang terlalu dikejar, biasanya malah kabur.
Sekarang aku lagi coba jadi pribadi yang gak terlalu bergantung ke validasi dari chat orang. Aku lagi belajar buat bilang, “yaudah, kalo dia gak bales, bukan salahku.” Tapi ya, jujur, gak selalu gampang. Karena ada hari-hari di mana aku masih kepikiran.
Aku juga gak mau mematikan rasa. Aku percaya jadi perasa itu bukan kelemahan. Justru itu bukti kalau aku punya hati. Dan punya hati bukan berarti harus terus sakit. Tapi juga belajar buat ngerti batas: kapan harus berharap, kapan harus ngelepas.
Meskipun sekarang aku masih suka mikir soal cinta, aku juga tetap mau jalanin hidupku pelan-pelan. Aku gak mau ngerasa gagal cuma karena belum punya pasangan. Karena cinta sejati gak datang buat orang yang ngeburu-buru, tapi buat orang yang siap menerima dengan lapang.
Aku tau, aku mungkin bakal ngerasa kayak gini lagi. Ngerasa ditinggal, overthinking, takut gak dianggap. Tapi kali ini aku gak mau lari. Aku mau tetap jadi diri aku yang tulus, walaupun itu berarti harus ngelewatin sakitnya juga.
Dan kalau nanti akhirnya aku jatuh cinta, semoga itu cinta yang aman. Yang gak bikin aku harus nebak-nebak tiap hari. Yang gak bikin aku mikir “aku salah apa?” Tapi cinta yang bisa bikin aku merasa cukup, dan gak harus berpura-pura kuat.
Untuk sekarang, aku masih aku. Yang mungkin terlalu perasa. Yang mungkin terlalu berharap. Tapi juga yang gak pernah berhenti nyoba buat sayangin diri sendiri dulu, sebelum nanti akhirnya aku bisa nyayangin orang lain dengan cara yang utuh.
Kalau kamu yang baca ini juga pernah ngerasain hal yang sama kayak aku—ngerasa pengen punya seseorang, ngerasa sepi walau ramai, atau sekadar mikir "kenapa ya cinta tuh belum mampir juga"—aku pengen bilang: kamu gak sendiri. Kita gak sendiri.
Mungkin perasaan ini gak selalu bisa kita ucapin ke orang lain, tapi semoga tulisan ini jadi bukti bahwa perasaan itu valid. Bahwa ada harapan, walaupun kecil. Bahwa ada hari-hari hangat yang pasti datang setelah semua dingin ini.
Jadi, terima kasih udah baca sampai sini.
Terima kasih juga udah nemenin aku dalam sunyi yang kutulis ini.
Semoga kita sama-sama bisa nemu, pelan-pelan, seseorang yang gak bikin kita ngerasa sendiri lagi—seseorang yang kita gak buru-buru datengin, tapi tetap kita doain.
yang masih belajar percaya,
masih suka overthinking,
tapi juga masih punya harapan.
Salam hangat, dari aku—yang gak banyak cerita, tapi banyak ngerasa. 🤍
Komentar
Posting Komentar